缠缠绵绵 (13)
  缠缠绵绵 (13)
  2020年10月29日。
  天气晴朗,阳光虽然不灿烂,却露出了脸。
  腾讯给出的空气指数是51,不知道对不对,但比前天的确能见度高了不少。
  在写这一章的时候我是有些犹豫的。
  这个月,我本来是不想写这一篇了,甚至我一直在想是不是把这一篇结束了。
  国外的疫情如火如荼,天知道会什么时候结束,而作为一个普通人,我身边哪能天天发生多少事。
  祖辈上陈麻子烂谷子的都说了,再说,重复率实在太高。
  又不能胡编乱造——我不能保证我写的每一个字都是真实的,因为有很多是我听来的,这里面有多少虚假不敢保证。
  而哪怕我真实看到的呢,背后是不是有另外的故事也不好说。
  我所亲身经历的呢,也是我站在我这个角度说。
  比如我爹找小三这事,如果放在我爹的角度大概就是另外一个故事,然后我这个女儿呢,很可能还被挂上一个不忠不孝的标签。
  但我能保证,我听来的是什么我就写了什么,我看到的是什么,我就描述了什么,我经历的感受是什么,就记录什么。
  我哪有那么多东西记录啊!
  q7倒是天天给我制造一堆故事,但我真不希望自己变成一个只围着孩子转的妈妈。
  孩子是责任是延续而不是唯一,也不应该是唯一。
  如果说一个人的一生只是为了孩子,这个生命可以说是可悲的。
  前一段我公公进重症,家中很多亲戚都过来了,然后说还是要有人,还是兄弟姐妹多了好,我婆婆劝我生二胎,说你奋斗也是为了你儿子。
  我说,不,妈妈,我奋斗是为了我自己。
  我自己愿意努力,我想去看看不一样的风景,我想去看另外的世界。
  我婆婆顿时接不上话。
  我不是为了怼她,这是我的真实想法。
  “世界那么大,我想去看看。”
  “生活不止有眼前的苟且还有诗和远方。”
  这两句可以说是以光速火出了圈,成了人人都知道的,为什么,我觉得那是我们这些接受了一定教育,对自己的人生有一定思索的人的一种渴望。
  远方不一样的蓝天,不一样的衣食住行。
  内地的人对海渴望,海边的人对山好奇。
  广东人民稀罕雪,东北人民把三亚变成了自己的第四个省。
  过去十里地就是不一样的世界,现在,我们有条件去看更不一样的生活。
  忘了从哪里看到的,说看人的权利大小,层次高低,其实就是看他的选择权。
  现在所谓的财务自由,说到底,也是选择自由。
  你只能吃粗粮和你选择吃粗粮;
  你只能宅着和你选择去宅着;
  现在就在晒太阳,和功成名就之后选择是否要晒太阳……
  三千是一个水准,五千是一个水准,一万又是一个水准。
  我们这里有一个国际学校,从幼儿园时就进行西方教育,上出来后,只能出国。虽然说初中之后可以做不同选择,一个是对外的一个是对内的,对内的上其他高中,可以参加高考。
  是啊,可以,但,如果没有特殊原因,怎么可能考上特别好的大学?
  在其他公立小学的小学生背各种古典典籍的时候,他们在感受春的气息。
  在其他公立小学的小学生在题海里奋斗的时候,他们在去公园野餐。
  我不知道哪个更好,我只知道如果上了那个学校,那q7将来只有一条路,他只有,也必须去国外上大学。
  我并不反对到国外上大学,但我希望他有更多的选择。
  在他对这个世界有了属于自己的认识后,可以选择接受什么样的教育过什么样的生活。
  不怕大家笑话,在中二时期,我以我当时的思想很认真的想过我活着到底是为了什么。
  人生在世,无非也就是名利情。
  名利在当时我所接受的教育中并不是多么被提倡,那时候的教育,或者说千百年来文人的教育都可以总结为——挂羊头卖狗肉。
  他们推崇的是陶渊明是采菊东篱下悠然见南山,而做的是,大丈夫不可一日无权。
  权利是个好东西,名利也没什么不好的,这是人性的追求,只是传承下来的教育又是,如果你追求这些东西,就不是那么高尚。
  所以我当时觉得自己不能追求这些。
  而所谓的感情呢,我那样的家庭,实话实说,我很难感受到太多的温暖。
  所以想到了自杀,觉得生和死好像也没有什么区别。
  为什么没有真的去死呢,大概生命的本能,还是渴望生存吧。
  然后这么一天天过了下来,很长一段时间里,我并没有时间精力去想我为什么活着,或者我追求什么。
  我只是在尽力的去应付到了眼前的事情。
  然后,到了今天。
  我送完q7,找了一个地方去喝八宝粥。
  这段时间,对我来说,每天吃早餐是最舒服的一个空闲。
  一天刚刚开始,充满了希望。
  刚把孩子送走,可以有一个比较完整的时间做自己的事情。
  早先我的早餐很简单,大多是牛奶燕麦,现在我则会找一个环境舒服的地方,点上我想要吃的东西,慢慢的,以享用的心情吃饭。
  点娘家追的几个幼苗更新都不是太理想,我翻开了这一篇的评论——虽然这篇评论不多,但我每一个都会看哦,欢迎大家和我交流,o(* ̄︶ ̄*)o
  有几个评论是匿名的,我只有到后台去看。
  然后看到一个几乎占了一整页手机屏幕的评论,看了之后,我想,我应该说点什么,我不知道这对不对,因为评论里那个姑娘说了自己不是在求救,我相信!
  你独自扛过了十年,我相信你的精神非常坚韧,我相信你能处理好自己的事情。
  我只是想说一下我对一些事情的看法。
  首先,一直如此,便是对的吗?
  这一句,应该真·是鲁迅先生的话了,^_^
  一直以来,国人对于身体上的疾病都习以为常。感冒发烧了尚且会被叮嘱多休息多喝热水,大一些的病更会得到亲戚朋友的关怀,可是对于精神上的创伤,却极为忽略,甚至是嫌弃的。
  凭什么?!
  为什么人的精神不能生病呢?精神上生病了,就是患者本身的错吗?
  开什么玩笑!
  那你身体上生病了,是不是也是你自身的错呢?哦,你不够小心,不够谨慎,作息不够规律巴拉巴拉巴拉……
  为什么没有人去歧视这个?
  一个人很积极的面对生活,为什么就不能生病呢?
  我自认为算是坚强的。
  这些年来,比原生家庭,很少有人比我家更狗血一地鸡毛的。
  在有人称赞说谁谁谁的学费是自己挣的,我没感觉,因为我也是;
  在有人称赞说谁谁谁每月给他妈妈多少钱的时候,我没感觉,因为我给的更多。
  我自己买房自己装修自己给自己准备嫁妆,我曾经想过,如果重生,不带现在的记忆的话,我大概率不会比现在做的更好。
  从精神层面来说,我也许还说不上一个强者,我会焦躁会难过会忧虑会不安。
  可应该绝对归属不到弱者的行列。
  但,在前两年我也抑郁了。
  我没有发展的很严重,只是我运气比较好,身边有很好的朋友,以及码字,其实从某个方面来说是自己和自己的一场对话。
  特别是那种真爱文,你可以在无意中写出你自己意识不到的东西。
  那我抑郁了,是我做错了什么吗?是我胆怯了吗?是我不够好吗?
  不!
  我只是生病了,就和感冒发烧一样,天凉了,病毒有了,然后我们生病了。
  这个时候需要休息需要调养,严重一点就需要看医生吃药。
  这是一件非常非常正常的事情!
  把它当做羞耻,才是错误的。
  关于抑郁,网上有很多评测,但根据我那位专家朋友的话来说,大概就是要批改分析还是要找专业人士。
  这一点,三甲医院有专门的科室,有需要的同学,千万不要忽略。
  而且这个病,有的时候不只是精神层面的,他会反应到物质层面,大脑结构会有不同。
  我不是专业人士,请到医院听专家的建议!
  我们生在这天地间,也许,就是为了一番争斗。
  与天斗与地斗甚至与我们自己的身体斗,但这不应该是痛苦的,或者说不只是有痛苦!在你感受痛苦的时候完全可以想办法减轻痛苦。
  感冒发烧了去找内科大夫是正常的,犹豫焦虑了去找精神科大夫也是正常的。
  那一天我同q7说三灾九难。
  他问这是什么意思,我说人这一生总会遇到点事的,这是正常的。
  遇到了,正视它面对它,然后走过去也就是了。
  走过去之后呢?走过去你已经赢了啊~~~~
  外面的太阳出来了,今天看来,是一个很好的晴天,o(* ̄︶ ̄*)o
  ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
  可以晒太阳啦~感谢在2020-10-28 22:23:35~2020-10-29 09:40:37期间为我投出霸王票或灌溉营养液的小天使哦~
  感谢灌溉营养液的小天使:anna 10瓶;
  非常感谢大家对我的支持,我会继续努力的!